BRO IN MY BLOOD

Lelaki kalau berkawan bukan sebab jatuh cinta-tangkap-leleh sesama mereka. Bukan juga berkawan sebab nak ambil kesempatan (kesempatan yang mana tu aku tak pasti). Bukan nak berkawan sebab takut kena keji dengan masyarakat. Bukan nak berkawan sebab terikut-ikut dengan rukun bermasyakarat. Lelaki berkawan sebab Bro in my blood, bro.

Kau rasa kenapa Ajib masih lagi mahu tolong Malek walaupun Malek tak mahu masuk geng Dragon? Sebab mereka Bro....

Kau rasa kenapa Magneto masih lagi tak bunuh Prof Xavier walaupun mereka bermusuhan? Sebab mereka Bro...

Kau rasa kenapa Clark Kent tak bunuh Lex Luthor (versi Smallville) walaupun Lex tu jahat nak mampos? Sebab mereka Bro...

Kamu kalau tahu nilai persahabatan Bro, kamu akan manly tears atau girly tears.

Okey, aku bagi contoh. Baca entri Mohd Jayzuan yang ini.

Gua manly tear dowh.

WORDLESS WEDNESDAY #5

WORDLESS WEDNESDAY #4

TEORI KEBENARAN KENAPA PAKWE HENSEM (AKU) MASIH LAGI TAK DAPAT MAKWE CUN.

Ini teori aku bikin sendiri. Aku ikut suka aku. Aku nilai apa orang kata. Orang tak perlu nilai apa aku kata. Hahaha.

Teori pertama.

Aku rasa aku terlalu ikutkan teori Law Of Attraction. Hahaha. Law Of Attraction kata, kita dapat apa yang kita selalu fikirkan. Sebab alam semesta mendengar kita. (Tapi sebenarnya dalam islam pun dah kata lama, kita dapat apa yang kita selalu doakan, Allah akan mendengar kita). Mungkin apa yang aku fikirkan (wanita idaman), melebihi apa yang alam semesta boleh dengar (dan berikan). Hahaha.

Teori kedua.

Aku paranoid tengok belanja persiapan pertunangan dan perkahwinan. Aku takut. Mananya tak takut, saving pun tak ada lagi. Sekali tengok duit hantaran, kalau 2,3 tahun lagi, mau makan RM12,000 gak. Belum barang hantaran lagi. Belanja makan lagi. Sewa khemah atau sewa dewan. Baju pengantin yang ntah ada saiz, ntah takde saiz. Bila fikir pasal benda-benda ni, boleh buat aku berpeluh ketakutan dan pengsan. Serius. Tu pasal aku tak fikir lagi dah.
.

Teori ketiga.

Aku tak reti nak mengorat makwe. Serius. Skill yang ada sekarang memang style budak-budak. Skill mengorat gaya lelaki budiman langsung zero. Aku dah tak tahu nak belajar dari mana lagi dah. Bila tengok makwe cantik je terus lidah cramp. Bangkai betul. Lepas tu kalau dapat borak sekejap terus teruja budget dah declare. Macam palat juga perangai aku rupanya. Cilake. Malu siak.

Nampaknya aku hanya perlu memilih samada ;

1) Perlukan cari mentor untuk meningkatkan skill mengorat dan kurangkan rasa teruja budget-dah-declare.

2) Teruskan kehidupan sehingga alam semesta mendengar permintaan aku.

TEORI LIAR KENAPA PAKWE HENSEM MASIH TIDAK MEMILIKI MAKWE LAGI

Zaman sekarang ini zaman semua orang kahwin lambat. baik lelaki mahupun wanita. Kalau semalam aku cakap pasal teori kenapa makwe cun tak ada pakwe lagi. Tetapi hari ini atas nama keadilan, aku nak tulis teori kenapa pakwe hensem masih tak ada makwe lagi.

Kalau kau duduk bandar-bandar besar seperti Kuala Lumpur, fenomena pakwe hensem tapi tak ada makwe lagi ini memang sedang hit. Rata-rata mereka memang bersama-sama makwe kacis tapi terang-terang itu bukan jenis makwe yang memjadi pilihan emak. 

Salah satu sebab mereka ini (pakwe hensem) masih belum mempunyai makwe ialah sebab gaji kecil. Ya, duduk bandaraya serba serbi ini memerlukan pengorbanan besar dari segi kewangan. Rata-rata pakwe hensem hanya bergaji sekitar RM 2,500 hingga RM 3,500. Wah, satu amaun yang besar jika dibandingkan dengan bekerja di bandar kecil. Dengan duit yang ada inilah pakwe hensem bagi keluarga di kampung sikit, bayar hutang PTPTN sikit, hutang kereta sikit, sewa rumah sikit, barang kecantikkan diri sikit. Lama-lama baki duit gaji hanya tinggal RM400 yang cukup la untuk belanja makan. Kau ingat RM400 cukup untuk buat pergi dating? Makwe cun zaman sekarang bukan jenis boleh makan warung tepi jalan. Tempat makan nak yang berhawa dingin, makan guna sudu berkilat. Sekali makan mau kena pancung RM200. Pergh... Tak kan hujung bulan nak suap pasir masak lemak cili api kan?

Sebab kedua pakwe hensem tak ada makwe lagi ialah sebab kerjaya. Mereka ini komited terhadap kerja. Lebih-lebih lagi jika kerja itu memang kerja idaman mereka seperti pencuci kereta ke, mekanik ke, mat rempit ke, tauke 7E ke. Kerja-kerja pakwe hensem ini memerlukan mereka untuk siap siaga mental dan fizikal 24/7. Bayangkan kalau pakwe hensem ada makwe. Tengah-tengah basuh kereta, sekali makwe SMS. Pakwe hensem tak layan sebab tengah sibuk. Esoknya makwe minta clash dan pakwe hensem tertekan lalu terjun KB Mall dan mati. Kan tragis tu? So, kesimpulannya, pakwe hensem ambil keputusan nak tunggu kaya dulu sebelum mereka nak cari makwe.

Aku tak nak bagi banyak sangat teori. Nanti makwe-makwe susah nak faham. nanti kata aku back up lelaki pula. Ini teori terakhir aku.

Kebanyakkan pakwe hensem, lebih-lebih lagi di bandar adalah berjantina alternatif. Apa tu? Ya, mereka lebih tertarik kepada jantina mereka sendiri. Mereka gay. Ini kenyataan. Bab yang ini aku serius tak faham. Aku nak hurai pun tak reti. Pakwe hensem couple dengan pakwe hensem. Tak tercapai akal bebalku.

Adoi, pening kepala aku pun.

SEDIKIT TEORI KENAPA MAKWE CUN MASIH TIADA PAKWE LAGI

Bila aku baca blog atau lawat ke page FB makwe-makwe, ramai yang mengeluh yang kawan-kawan mereka dah kahwin tapi dia masih lagi mencari. Muka ada market tapi masih lagi mengeluh tak dapat pakwe. Entah pattern pakwe yang style macam mana yang mereka cari pun aku tak pasti. Atau makwe cun ni memang ada benchmark mereka sendiri. Nak yang macam Rain ke, macam Rajnikhan ke, macam Sung-Bong Choi ke. Mungkin la.

Aku budget-budget salah satu kriteria yang mereka pandang ialah, mesti mereka mahu pakwe-pakwe yang badan taf, baru la kalau jalan di Pasar Karat makwe lain menjeling je tengok pakwe dia. Menyirap punya la makwe yang menjeling bila makwe cun peluk lengan sasa pakwe sambil merengek minta macam-macam. Kalau jenis macam ni, bukan takat makwe yang menjeling ke menyirap, aku yang tengok pun rasa macam nak tangankan aje. Tapi kalau aku pakwe yang taf tu, memang la sedap. Ihiks. Ok, untuk kriteria ini, aku dah out of league. Haih.

Lagi satu mesti makwe-makwe jenis macam ini nak pakwe yang jenis romantik-leleh-tiarap. Nak kena dipuji selalu. Nak kena cakap "i love you" selalu. Nak kena bagi report selalu (telefon & sms setiap 10 saat). Euw, rimas tau. Lepas tu kalau tak reply sms dia merajuk dekat seminggu. Adoyai, penatnya pun tau. Aku ni dah la jenis kalau dah mengantuk, ikut dan je tido. Tak sempat nak ucap "goodnight". Huish, kriteria yang ini pun aku out of league.

Teori aku yang last, makwe-makwe cun ini, yang dok merungut tak ada pakwe lagi ini sebenarnya ada Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD) akibat dari hubungan cinta mereka yang sebelum ini berkecai derai di tengah jalan. Ye la, muka makwe dah cun pakwe pula hensem, bercinta bagai nak rak tapi tup tup tak kahwin. Memang la jodoh tu di tangan tuhan tapi malu tu tetap ada. Dari perasaan malu terus ke PTSD. Tu yang sampai sekarang kalau orang ajak bercinta, semua jenis hangat-hangat ayam. Kesian la adoyai...

Tak kisah kamu semua jenis yang macam mana. Kalau dah terdesak takde pakwe sangat, abang Fikrikacak akan sentiasa ada untukmu. Ahaks.

WORDLESS WEDNESDAY #3

KENAPA AKU TERUJA DENGAN GANGGUAN

Kalau kau tak kenal aku, mesti kau kata aku poyo sebab teruja lebih bila buku Gangguan ini akan menerjah pasaran buku indie. "Eleh, poyo gile mamat tu. Macam dia sorang je yang ada buku..". Aku tak peduli. Aku nak teruja itu hak aku. Poyo itu hak kau. Suka hati kau.

Ok, aku cerita sikit kenapa aku begitu teruja dengan adanya buku Gangguan ini.

i) Dulu aku bercita-cita nak jadi penulis. Dah banyak cerpen aku yang aku buat separuh jalan sebab tak ada keazaman yang padu dan idea yang jitu. Itu cerita lama, zaman aku sekolah menengah. Tapi bila Tokrimau tiba-tiba dapat idea nak terbitkan kompilasi cerita seram dan suspen, aku masuk ujibakat. Suka-suka. Saja nak test power. Dalam suka-suka, sebenarnya aku berharap sangat supaya dapat. Hehehe.

ii) Beberapa penulis di dalam kompilasi ini adalah mereka yang sudah dikenali di dunia siber dengan hasil art masing-masing. Ada tauke blog hantu, ada penulis buku, ada pengarah filem pendek, ada penggiat art yang aku sendiri tak kenal. Hey, berkoleborasi dengan mereka merupakan satu penghormatan tau.

iii) Baca buku cerita seram suspen dengan 10 cerita yang berlainan, dari 10 penulis yang berlainan, diolah dari 10 otak yang berlainan, dari 10 gaya lenggok bahasa yang berlainan, dari 10 perspektif yang berlainan dan 10 jenis hantu yang berlainan (ok, ini aku bohong). Pergh, dengan buku se-rare ini, 10 tahun lagi ia boleh diletak sebaris dengan buku lagenda yang lain (Cewah!).

iv) Penerbit buku ini ada Sindiket Sol-jah. Siapa yang tak bangga kalau bukunya dicetak oleh Sindiket Sol-jah yang mempunyai pengikut mereka yang tersendiri. Weh, aku sendiri tertarik dengan sindiket ini kerana semangat mereka mengetengahkan art-art kepada muda-mudi di ibukota. Takde la muda-mudi ibukota hanya tahu bershuffling dan merempit saja.

PERIHAL JAMBAN

Benda ini sebenarnya benda kecil. Orang lain tak ambil port sangat. Tapi bagi aku benda ni benda penting. Biar la orang lain tak nak suarakan tapi aku suka hati la nak suarakan. Peduli la orang yang tak nak ambil tahu. Tapi yang penting lepas aku tulis, aku rasa lega dan pendapat aku dibaca.

Aku harap sangat mana-mana pihak yang berkuasa tertinggi dapat menyelaraskan saiz jamban di stesen-stesen minyak khasnya atau tempat awam yang lain amnya. Ya, benda jamban ni nampak je tak penting tapi kalau kau dah nak terberak sangat, ke jamban juga kau tuju. Ye tak?

Yang aku hangin, apa ke babi la stesen minyak buat tandas saiz S je? Tak fikir ke yang beli minyak dekat stesen minyak kau tu datangnya dari pelbagai saiz? Apa kau ingat orang kurus je ke yang pandai beli minyak petrol dekat stesen minyak?

Ini merupakan perbuatan rasis dan tidak berperikemanusiaan! Mana hak kami untuk mendapatkan tandas saiz XL? Apa ke babi kalau masuk jamban yang sama besar / muat-muat dengan badan kami? Macam mana nak cangkung / duduk? Macam mana nak cebok?

Tiap kali aku singgah ke stesen minyak yang menyediakan tandas saiz S dan aku dalam keadaan terpaksa, aku memerlukan setengah jam untuk menyelesaikan urusan aku. Babi! Setengah jam tu aku dapat buat macam-macam. Urusan standard di jamban saiz XL hanya mengambil masa kurang dari 15 minit. 15 minit aku rugi taw! Ingat orang gemuk tak tahu hargai masa ke?

Aku harap mana yang terasa sila buat perubahan. Kalau aku buat laporan pun, belum pasti ada yang nak dengar. Apatah lagi jika isu ini dibentangkan di Parlimen. Sure jadi bahan gelak orang. Tapi sebenarnya, yang gelak itulah orang yang rasis dan orang macam ini boleh porak perandakan manusia sejagat, Boleh kena tangkap atas akta hasutan. Harap-harapnya.

Sekian.

Yang prihatin.

SURAT TERBUKA UNTUK ACUL 2

Ke hadapan Acul,

Dulu aku bagi surat sebab nak komen filem kau, Khurafat. Tapi hari ini aku nak bagi komen tentang filem terbaru kau pula, KL Gangster. Aku harap kau tak kisah sangat sebab kau kan artis. Mana nak ambil port sangat tentang komen aku ni kan? Takpe, aku faham. No heart feeling.

Kau pilih pelakon yang memang best-bro. Badan ketul-ketul. Pandai kau nak pancing penonton wanita datang tengok filem kau kan? Wanita mana yang tak teruja dengan susuk body taf Aaron Aziz dan Adi Putra kan? Lagi satu, ngam-ngam Zizan tengah naik dengan Mail Lambong, ngam-ngam tu jugak keluar filem ini yang Zizan jadi Abang Long Fadil. Gempak bro, gempak!

Scene bergasak memang best-bro. Ada ala-ala scene gasak siam pun ada aku tengok. Bertumbuk guna siku la lutut la. Gempak bro, gempak! Belum sempat nak ambil nafas, dah ada scene bertumbuk lagi. Pap! Pap! Pap! Puas aku tengok orang bergasak dalam filem ini.

Tapi la bro, ada something yang aku rasa macam kureng sikit la bro.

Adi Putra memang samseng jalanan bro. Gaya dia, dress up, rambut dia aku suka bro. Tapi la kan, ada ke samseng yang asyik nak tunjuk muka ganas macam tu bro? Dah la berapa banyak rokok yang dia bazirkan dalam filem tu, buang macam tu je tapi haram sebatang pun dia tak bakar. Pergh, memang samseng!

Shark ni kan bro, dia orang apa sebenarnya ek? Cainis ke meleis ke indiens ke? Cakap macam cainis tapi muka macam meleis. Babi, serius tak samseng habaq hang! Aku dengar suara dia je terus rasa menyampah. Celaka punya Shark, budget samseng habis!

Aku tahu bro, ni cuma satu cerita sahaja. Tapi kan bro, kalau lu dapat tengok kesilapan kecil-kecil macam gini, filem lu bro tapau filem luar bro tapi, kalau lu tak berlakon la. Kalau berlakon sama bro, tak boleh blah la bro. Kayu, gua cakap bukan nak buat lu sakit hati bro. Gua cakap ikhlas ni, nak bagi scene filem kita maju.

Masa aku tengok filem "X-Men : First Class" aritu, aku ada dengar nasihat Prof X, "Buat apa nak cabar benda yang kita dah tahu kita boleh buat. Kita patutnya cabar benda yang kita tak boleh buat." Aku harap kau faham nasihat Prof X ni.

Eh, jap. Kau pernah tak berlakon selain dari produksi Skop Production?

Lagi satu yang aku nak tanya kau. Apa kod rahsia PEKIDA yang kau guna dalam filem ni? Sumpah aku tak jumpa. Atau aku tak perasan.

Aku harap kau dapat baca sikit la komen aku ni eh Cul?

Sekian.

P/S : Aku suka Ajib. Susah sekarang nak cari samseng kurus-tak-takut-mati. Samseng sekarang semua gemok-gemok. Banyak makan rasuah dan McD.

MORAL OF THE STORY : SAMSENG TU SAMSENG GAK. EMAK JANGAN LUPA. PUI, SIAL LA!