KEMANISAN

Kemanisan dalam pekerjaan ialah keikhlasan...

kemanisan dalam persahabatan ialah kejujuran..

kemanisan dalam perhubungan ialah kesampaian..

kemanisan dalam permusuhan ialah kematian...

kemanisan dalam perlumbaan ialah kemenangan..

kemanisan dalam kesakitan ialah kesihatan..

kemanisan dalam kedaifan ialah kekayaan..

kemanisan dalam kebodohan ialah kepandaian...

kemanisan dalam percintaan ialah pernikahan...

kemanisan dalam perniagaan ialah keuntungan..

kemanisan dalam kejauhan ialah pertemuaan...

kemanisan dalam kekusutan ialah kedamaian..

kemanisan dalam kelahiran ialah kehidupan..

kemanisan dalam kesusahan ialah kesenangan..

kemanisan dalam pertolongan ialah penghargaan..

kemanisan dalam perhitungan ialah penyelesaian..

kemanisan dalam perselisihan ialah kemaafan..

kemanisan dalam teguran ialah kebijaksanaan..

kemanisan dalam percakapan ialah pemikiran..

kemanisan dalam amalan harian ialah keimanan..

kemanisan dalam kehidupan ialah kesederhanaan..

kemanisan dalam kesungguhan ialah kejayaan..

kemanisan dalam kehambaan ialah kemerdekaan..

kemanisan dalam keegoan ialah kekalahan..

~ Aku cilok sajak ini ~

TEORI LIAR KENAPA PAKWE HENSEM MASIH TIDAK MEMILIKI MAKWE LAGI

Zaman sekarang ini zaman semua orang kahwin lambat. baik lelaki mahupun wanita. Kalau semalam aku cakap pasal teori kenapa makwe cun tak ada pakwe lagi. Tetapi hari ini atas nama keadilan, aku nak tulis teori kenapa pakwe hensem masih tak ada makwe lagi.

Kalau kau duduk bandar-bandar besar seperti Kuala Lumpur, fenomena pakwe hensem tapi tak ada makwe lagi ini memang sedang hit. Rata-rata mereka memang bersama-sama makwe kacis tapi terang-terang itu bukan jenis makwe yang memjadi pilihan emak. 

Salah satu sebab mereka ini (pakwe hensem) masih belum mempunyai makwe ialah sebab gaji kecil. Ya, duduk bandaraya serba serbi ini memerlukan pengorbanan besar dari segi kewangan. Rata-rata pakwe hensem hanya bergaji sekitar RM 2,500 hingga RM 3,500. Wah, satu amaun yang besar jika dibandingkan dengan bekerja di bandar kecil. Dengan duit yang ada inilah pakwe hensem bagi keluarga di kampung sikit, bayar hutang PTPTN sikit, hutang kereta sikit, sewa rumah sikit, barang kecantikkan diri sikit. Lama-lama baki duit gaji hanya tinggal RM400 yang cukup la untuk belanja makan. Kau ingat RM400 cukup untuk buat pergi dating? Makwe cun zaman sekarang bukan jenis boleh makan warung tepi jalan. Tempat makan nak yang berhawa dingin, makan guna sudu berkilat. Sekali makan mau kena pancung RM200. Pergh... Tak kan hujung bulan nak suap pasir masak lemak cili api kan?

Sebab kedua pakwe hensem tak ada makwe lagi ialah sebab kerjaya. Mereka ini komited terhadap kerja. Lebih-lebih lagi jika kerja itu memang kerja idaman mereka seperti pencuci kereta ke, mekanik ke, mat rempit ke, tauke 7E ke. Kerja-kerja pakwe hensem ini memerlukan mereka untuk siap siaga mental dan fizikal 24/7. Bayangkan kalau pakwe hensem ada makwe. Tengah-tengah basuh kereta, sekali makwe SMS. Pakwe hensem tak layan sebab tengah sibuk. Esoknya makwe minta clash dan pakwe hensem tertekan lalu terjun KB Mall dan mati. Kan tragis tu? So, kesimpulannya, pakwe hensem ambil keputusan nak tunggu kaya dulu sebelum mereka nak cari makwe.

Aku tak nak bagi banyak sangat teori. Nanti makwe-makwe susah nak faham. nanti kata aku back up lelaki pula. Ini teori terakhir aku.

Kebanyakkan pakwe hensem, lebih-lebih lagi di bandar adalah berjantina alternatif. Apa tu? Ya, mereka lebih tertarik kepada jantina mereka sendiri. Mereka gay. Ini kenyataan. Bab yang ini aku serius tak faham. Aku nak hurai pun tak reti. Pakwe hensem couple dengan pakwe hensem. Tak tercapai akal bebalku.

Adoi, pening kepala aku pun.

SEDIKIT NASIHAT YANG TAK TAHU LA BERGUNA ATAU TIDAK

Aku ada satu rahsia.

Meh dekat sini meh.

Tapi rahsia ini aku nak bagitau budak-budak lelaki saja. Dah la lelaki, yang belajar akauntansi sahaja pula tu. Anda tergolong dalam golongan ini, teruskan membaca.

Korang mesti rasa yang korang susah nak dapat kerja bila dah habis belajar nanti kan? Atau paling tidak korang mesti rasa yang lepas habis belajar akaun, kau kena kerja firma audit walaupun korang tak suka bidang audit. Oleh sebab nak dapat title "Akauntan Bertauliah", korang pun menghadapi masa 3 tahun dengan perasaan tak suka pada kerja. Pathetic kan? Tolong buang tanggapan itu kerana sebenarnya ada kerja lain yang selayaknya selain dari bidang audit.

Jika anda tekad nak lari dari bidang audit, saya cadangkan (cuma cadangan) anda masuk bila komersil tetapi dengan beberapa syarat yang perlu dipenuhi di dada :

1) Anda kena belajar UBS Accounting System. Bukan nak promote cuma kebanyakkan syarikat sekarang menggunakan sistem perakaunan yang ini. Jadi ia menjadi satu kelebihan untuk anda berbanding orang lain jika anda master atau paling kurang pun terer selok belok trick dalam sistem perakaunan ini.

2) Anda perlu mahir dalam full set of account. Maknanya anda tahu buat akaun bermula dari dokumentasi sehingga laporan kewangan serta analisis dibuat. Ya, ini wajib. Belajar dan tuntutlah ilmu dimana-mana sahaja (pengalaman kerja) dari mana-mana majikan yang boleh beri anda pengalaman ini. Biasanya kerja di firma perakaunan la.

Anda lelaki, terer UBS dan mahir full set of account. Kombinasi 3 benda ini boleh menjadikan anda seorang yang berharga suatu hari ini. Jangan harapkan balasan ini jika anda tidak boleh korban masa balik kerja atau bekerja di firma yang menawarkan gaji underpaid. Dan galas tanggungjawap dengan hati yang terbuka. Absorb seberapa banyak pengalaman dan suatu hari nanti anda boleh demand tentang gaji anda.

Oh, sebab apa aku cakap pasal benda ini. Kerana sesuatu yang ajaib berlaku kepada aku hari ini. Shockin' news bebeh!

SELAMAT HARI GURU

CIRCA 1998

Masa zaman sekolah dulu, aku bukan budak nakal. Jadinya, jarang aku bersua dengan jawatankuasa tatatertib. Nama aku pun jarang jadi bahan bual setiap umat manusia dalam sekolah itu. Tak kiralah tadika ke sekolah rendah ke sekolah menengah ke. Sejak kecil lagi aku sudah pandai lay-low.

Banyak-banyak kejadian yang berlaku di sekolah, tak kiranya tadika ke sekolah rendah ke sekolah menengah ke, ada satu kejadian yang aku paling tak kan lupa kerana ini adalah satu-satunya hukuman public humiliation yang berlaku kepada diri aku sendiri. Takde la humiliation sangat sebab lepas kena tempeleng tu boleh rasa macam bangga juga. Bangga? Bangga sebab muka aku kuat kena tempeleng mulut tak berdarah.

Kesnya bermula bila aku dapati kasut sekolah aku dirembat pada pagi hari Jumaat yang itu. Bayangkan, dalam keadaan anda lambat nak ke perhimpunan, kasut sekolah kena rembat, kain sampin pun kena rembat. Otak aku tak dapat nak fikir dengan rasional sangat sebab nak singgah dewan makan untuk bersarapan pun dah tak sempat. Lalu aku sarung je mana-mana kasut sport yang peratusan putihnya tinggi berbanding kasut sport yang lain. Dengan pantas sepantas Usop Pantas, aku berlari ke perhimpunan.

Lepas perhimpunan, pengawas pula buat taik dengan spotcheck bodoh mereka. Tak pasal-pasal aku aku ditahan atas 2 kesalahan yang pada itu kesalahan yang besar iaitu tak pakai sampin coklat dan tak berkasut sekolah. Lalu kami (Ya, bukan aku sorang sahaja yang berkesalahan ini sebab kesalahan ini adalah standard pada hari Jumaat di sekolah ini), dihimpunkan di dalam satu garisan panjang di hujung tapak perhimpunan. Lalu Guru Penolong Kanan turun dari arah pejabat pentadbiran dengan muka yang cengey. Bermuka cengey sudah menjadi trademark guru itu.

Mungkin moodnya swing pagi itu. Semua pesalah, tak kira kesalahan, menerima hukuman yang sama (walaupun tak setimpal) iaitu ditempeleng. Yang salah tak turun subuh (kesalahan besar) dan yang salah tak pakai name tag (kesalahan kecil) pun kena tempeleng. Terdengar juga bisik kecil pesalah tak pakai name tag, "Kalau tak pakai name tag dengan tak turun subuh pun sama kena tempeleng, baik esok aku tak turun subuh." Bila difikir-fikir, ada betulnya juga.

Menjadi pesalah terakhir yang dikenakan hukuman (sebab aku berada di hujung barisan) merupakan perkara yang paling mendebarkan. Bayangkan anda telah melihat dan seakan merasai kesakitan yang dialami oleh pesalah yang awal. Terasa bagai di tempeleng berkali-kali rasanya. *Meremang bulu roma*

Bila tiba giliran aku, jantung aku dah meletup. Mata aku dah melilau memandang tingkat atas bangunan pentadbiran yang menempatkan kelas pelajar puteri. Aku memandang makwe-makwe di atas yang bermuka sedih. Aku jadikannya kekuatan untuk hati aku supaya bersedia menerima hukuman ini dengan redha.

Bilamana tempeleng itu datangkan dari sebelah kanan, muka aku seakan secara automatik mengelak ke kiri. Miss. GPK itu tak puas hati lalu melancarkan tempeleng dari arah kiri pula. Keajaiban berlalu lagi. Muka aku secara automatik berpaling ke kanan. Miss. GPK tak puas lalu serta merta melancarkan Hikmat Tempeleng Berganda yang jarang dilakukan iaitu serangan tempeleng dari arah kiri dan kanan secara serentak. Aku gagal mengelak sebab masa itu aku tak sempat nak fikir nak elak lalu mana.

Aku seakan dipause selama 5 saat. Hilang ingatan. Hampir rebah pun ada. Yang pengawas boleh ketawa seronok tengok aku kena tempeleng. Sialan. Lalu aku dipapah masuk ke dalam kelas sebagai seorang wira dan pak lawak pada pagi Jumaat itu.

***************************************************************************

Oh, ye. GPK tadi ialah Ustaz Saer Bin Mungin. Terima kasih Ustaz. Dan cerita ini diolah supaya aku kelihatan hebat dan dia kelihatan jahat. Walhal semua orang tahu yang bersalah tetap salah :)

Terima kasih kepada semua guru yang terlibat dalam pembikinan "Fikri Kacak" ini sejak dari tadika, sekolah rendah, sekolah menengah dan institut pengajian. Tanpa anda, saya tak menulis seperti hari ini.

Juga kepada kawan-kawan yang berkerjaya sebagai guru, semoga menjadi guru yang terampil macam Onizuka.

WE SHARE WE CARE

"STARBUCKS telah disahkan haram oleh JAKIM. Please note that all chocolate, vanilla and coffee drinks at Coffee Bean and Starbuck contains E471, mono di-glycefides which is from animal origin (pork). Raspberry Frap uses cherries that has been dip in alcohol & the tiramisu contains RUM. Please pass this message to our muslim friends. Call JAKIM 03 - 8886 4000 for more information. (Sharing is Caring)"

Orang Malaysia ini memang cepat lentingnya. Sangat sensitif dengan isu-isu keagamaan which is bagus. Lebih-lebih lagi kalau bab-bab halal haram makanan. Memang sensitif habis. Maklum la, nak jadi darah daging. Tapi yang tak bagusnya, bila dapat info-info dari sumber internet, terus percaya bulat-bulat. Siap sebar-sebarkan lagi which is bagus sebarkan maklumat tapi tak boleh ke kita buat sedikit research mudah dengan menggoogle info tersebut, dalam kes ini yang mengatakan STARBUCK itu haram dari segi ramuannya, bukan dari segi moralitinya.

Ok, to be fair. Bukan STARBUCK sahaja, sebelum ini pun aku dah terbaca beberapa pengharam internet yang lain.

Buat pengetahuan semua manusia, kalau dengar cerita-cerita ini janganlah anda cepat melenting. Berfikir seperti manusia berakal. Langkah sebegini (at least) boleh mengurangkan lentingan anda.

1) http://www.halal.gov.my/ehalal/ Buka website ini. Ini adalah website rasmi JAKIM bawah portfolio Halal. Segala berita tentang halal-haram, Insya-allah ada dalam ini.

2) Kemudian tulis aduan kepada JAKIM. Insya-allah prompt action/jawapan akan diambil.

Kenapa umat Malaysia tak nak guna kemudahan macam ini? Kenapa perlu terus panjangkan berita yang belum lagi pasti? #somalaysian

Halal atau haram sesuatu kedai makan itu bukan terletak pada stiker logo halal. Kenapa? Sebab sesetengah kedai yang halal pun tapi tak request for sijil halal, memang takkan dapat sijil halal.

So, sebelum masuk kedai makan, fikir banyak kali dulu.